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以前还在学校的时候我从未想过写博客有多大意义，觉得顶多是件锦上添花的衣裳。而到了此时此刻，距离我上次写博客已经过去了10个月，毕业近4个月，现在忙里偷闲打开博客大巴，看了看以前写的东西，我发现我很想感谢博客大巴。
在今天，我可能迷失了追求和理想，却在这里看到过去的另一个自己，清晰如昨日。让我反思，让我卸下繁忙的工作和琐碎的烦恼去感受一下过去那个纯粹的自己。
这个年代，对生活，要有信仰。
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我觉得，不管是你亦或者是我，在我们很明确的跟对方对话的时候，总是难免的受当时某些心绪的影响，言语出口而违背初衷，至少我很多时候是这样。有时候对话不能改变任何本质，顶多是当时心态的变化。有一些因素甚至莫名的我们自己都无从发觉。其实发觉了也很难理清，就像我现在在博客里写，虽然是写给你看的，但是下笔之前的我下意识想了想不要用第二人称，真正下笔的时候却还是不知不觉的用了“你”。
人一旦到了感情的某种状态，就很难分清绝对的结果了。我们一起争吵过太多次，一起快乐过太多次，一起温馨过太多次。又一起走入人生的转折点，又同时面对了太多的未知。就像你说的，你感觉你处在中间阶段，以前我也幻想过，如果某天我们分手了，那回头想想的时候也许我才真正的成熟起来。让你发脾气的很多事的确都有道理可言，时间久了我会反思，不知不觉的人也就变了吧。直到今天，因为你，我确定我变了很多。
今天在微博里看到一篇关于BBC评论中国的话：“中国仿佛一个被癌变痛苦折磨的病人，虽然盛世华灯高挂，向西方采购出手豪阔，面上红光四射，但这个国家的肌体，他的人民——无论是底层，中产，知识分子，甚至既得利益者，无不对现实充满无力感和焦虑感。中国在这种停滞和社会力量拉锯博弈中，其变数和不可预测性正在增加....”其它人不知道，或许这正是我们的真实写照，也是绝大多数毕业生的真实写照。
说到理想，今天上当当网看到韩寒的新书上架，没时间看太多内容。之前独唱团里有这部小说第一部分的连载，简短的看了下，关键词是旅途。突然激发了我关于理想的种种凌乱的想法，正好你也说到这个词。可能因为我们在一起，关于理想你比我要被动的多，仅此一点，让我总觉得我做的不够，尽管某方面来说我也算是个失意的人。不过我从未在这方面想太多，因为眼前的路跟以前所想的已经截然不同，倘若10年之后再回想走过的这10年的路觉得还算顺畅，那现在的选择未尝是坏事，未尝不是幸福。
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还不就这么过
2009-03-06 10:42:18 ×来自 绮淡
他对我说我和他连朋友都没得做，从此不要联系。
我依旧没死心，因为我觉得那是我的事情与他无关，做错事情的人是他不是我，我没必要因为他不爽而委曲求全。
爱情说透了也就这么回事情，勇敢点，大不了死。因此，我从来不怕得罪人什么。博客照样写，即使知道整个学校的老师每周都要来光顾。
没事可以和你唠嗑。。
你觉得我是好女孩吗 我觉得我是天底下最好的女孩 就这么自恋。。。Me:至少你坏不到哪去.多好我也不知道.我倒是从没想什么生生死死的问题,
即便有段时间难过的感觉什么都做不了.除了喝酒,或者躲在被窝里让自己不断处于迷迷糊糊的状态.
但是还是相信.一切都会过去.
而且对我而言.类似的感觉已经淡出我的生活好久了.我甚至会病态的觉得这种状态有些弥足珍贵.
你现在还没想过值得与不值得的问题.
我以前以为见多了人情事故,变的成熟了就没那么在意了.我身边有那么几个朋友.好洒脱.跟别人在一起的意义就只为了上床.无所谓失去或得到......
现在又觉得,有些事不关阅历,只关性格.
骨子里就是那么个敏感脆弱的人,再怎么伪装也还是有外壳破裂的时候.
有些事没法改变就换种面对方式吧.Re: 我好累。
2008-11-22 13:30:10 ×来自 绮淡
知道吗。2006年我休学了，确诊为罕见性剧烈慢性疼痛。四处奔波于医院。2007年，我复学了。因为病始终没能治疗好。新的班级，新的年级。有好多男孩开始追求我，但我却不爱他们。2008暑假，我又住院了。一个有家庭的男人爱上了我又处心积虑的得到了，而在我出院那天又把我给甩了。2008年，9月我再次因为病痛休学。某个男孩还是太痴情，每天会打我手机，家里电话近几百个。从他放学一直打到第二天凌晨。但是我只会接一两个电话，我不爱他，也明确告诉过他。但他每次都会哭，都会说他为我付出这么多，我却这么残忍。现在我每天最害怕的就是他的电话。我觉得好无奈。爱情为什么是这样，我不爱他，我不想欺骗他，可是在别人眼里我却是个有福不享，却每天还悲伤的人。我好害怕，害怕哪天那个男孩做傻事，害怕那天我不知道怎么面对。其他男孩也会给我打电话，但是我真的希望他们不要再爱我了，没结果的。爱情与我无关。何苦呐，我到底又什么值得爱呐？我一直以为我爱的是那个有家庭的男人，我每天用公用电话打给他，怕的就是让他知道是我。可是他很敏感还是不接。快半年了，我觉得我已经慢慢淡忘了他，可是在我疼得剧烈，快死了的时候，还是会想念他。但是即使他爱我，也只能在异地相隔的心里爱着我，他不能给我一切。人，好作践。爱，好复杂。我不知道什么时候能回学校，什么时候不再疼痛，什么时候能轻松。好累好累呐。Me:我很感动你能把这么一大堆心里的东西跟我这样一个陌生人说....
或者正是因为我是陌生人才说的出来吧.
这样的年纪.....你让我想起我谈了三年的初恋.她没病,只是从小爸妈就离婚了,性格很两面,两面的极端,人人都以为她很快乐的时候她离家出走几个星期杳无音讯.人人都以为她该难过的时候她在酒吧KTV彻夜不归.....在我把爱情很当一回事的时候她不甘寂寞又有很多人喜欢.现在我把爱情看淡的只剩下纸片与身体之后她却依然依然像情窦初开的小女生为一段段不值得感情痛的撕心裂肺.我相信我这辈子很难再像中学时代那样看待爱情.现在我在读大学,学的哪怕跟自己的理想背道而驰相去甚远......却也仍还坚持对未来报有冲动,她在深圳过着靠青春吃饭颠倒黑白的生活已经快两年了.
其实很多烦恼都是自找的,很多东西正不正确只在于自己快乐与否.时间是最好的老师,有一天你会像我一样学会控制自己去爱或不爱,好像这真的是可以控制一样,好像这就不叫爱情了.但是我只剩下这些,不叫它爱情叫什么?
他们不是一样么......
那个喜欢你的男的,我觉得要是他为一个不爱他的女人总是哭的死去活来就不是个值得你去爱了,爱情这东西本来没对错之分,你又何必有负罪感呢.跟他用适当的话语说清楚就好...... -
其实你知道-单面硬币 - [时光爱人]
三 单面硬币
第二天到了山底,一行百来号人.
生生望着蜿蜒而上看不到尽头的台阶,跟小T说:“这高度可真让人焦虑.”
小T:“我也很焦虑.这都一望没底了......额,阿生,这么高的山,一般的体质爬的累了很需要搀扶的。”
生生:“如果你非要扶,我要实在累的不行了还是勉强可以接受.”
小T:“得,说你后面那位呢,一男的说自己单薄不觉得肉麻......”
生生回头,看见小鱼跟她的室友们都在拍照片.距离不过几米.看了一眼,又马上出于纯粹本能的转过头来.转过头来了又暗暗奇怪自己本能的反应有些出离自己的真实意愿.有时候意念所及潜意识里却又顾及他人反应,尤其相对你异常在乎的人.该或不该暂时很难判断,于是生生无法遏制的陷入矛盾挣扎.其实这个过程是很短暂的,运动是极易让人思维混乱的一种方式,大部分人遇到这种状况一般会选择让思维相对停止.而且这样一方面也促使运动更加的效率化.不过10多分钟,生生已经很难从身后绵长蜿蜒,两旁老树野草交杂的石板阶梯上搜索出小鱼的身影.心里却又想着小T说的那句话.他想:也许他真的有必要在难行的地方拉她一把.再往下想又马上否定自己的想法,他们根本不熟,或许帮忙拿拿东西更比较容易让人接受些.再往下想依然是否定......归根结底未知的尴尬对他而言是无法承受的.
山脚下的田野和房子整齐的排列,色块分明.墨绿色河流安静的彷佛未涉世事的处子.
混乱繁杂的思绪交杂着几近虚脱的疲惫,生生和小T到了半山腰.坐到石板阶梯边上,喘气喝着矿泉水.
生生:“也许大学里我们这样一起出来就这么一次,其实很难得”
小T:“你是想说这次是次难得的旅行,这样的机会四年只有一次,所以你要做点什么对吧”
生生拿出那跟橘黄色的琉璃肋骨道:“那,不如这样.我们在这坐半个小时.如果小鱼在半个小时里上来了.我就把这个给她.”
小T同意,他显然比生生更为兴奋.小T的兴奋与生生表白的成功与否没什么关系.仅仅出于对一向在感情上萎缩内敛的生生做出这么毫无后路的决定.很难说是什么样的结果.有做好准备表面同情骨子里幸灾乐祸的成分.
性格里有几分感性的人大多对察言观色比较拿手.生生知道小T的心思.但生生不在意.他所纠结的是他压根没有面对的勇气.他没法做出任何一个关于小鱼的决定.于是自己跟自己打赌.有人为证便没了退路.这个决定因此才得以兑现.
说完生生心里就陷入忐忑不安的矛盾挣扎中.他甚至不知道这样一个场合.他想他是不是直接把她从人群里叫出来趁着凉风美景当面给她,或者折中点看到她上来就发个短,说在路边的某个亭子等她,有话要说.然后看她反应行事......
即便此刻生生的心态异常的复杂,相对于课堂上的时间而言.这样的半个小时也是很短暂的.小鱼登山的速度慢的离谱.结果让生生心里的大石落下,又伴有几分失望纠结其中.难以言表.
山上和煦微凉的秋风让生生冷静下来,他想起很多个半梦半醒的凌晨.那些毫无逻辑可寻的梦和直白的想念.
生生反复的炮制着他跟自己打的赌.
“小T,我们在山顶再等半个小时吧.”两人望着山下沉默许久之后生生突然说.
小T:“恩?------第几次了阿生?......”
“......”
“好吧.其实说真的,值得你来感觉的人多了去了.就看咱们系,山上山下一大堆.”顿了一会之后小T又说.“直接了当说出来,然后她爱谁谁去.男人麽,婉转含蓄过分了这味道也就变了.”
“你说的没错.”生生拧灭手里的烟头呼了一口气.
小T接着点了一支香烟道:“细想一下你会觉得喜欢你这三个字换到不爱的人身上说出来反而会更容易些.不过你不了解大学里爱情的本质.你跟小鱼说了她要是没准也答应了,然后你们发生些什么.------很久之后回头看这些过程放到其他人身上也没什么区别的.感觉是最不靠谱的东西,保质期长短而已.”小T这番充满哲性意味和装逼语境的话此刻对生生说显然有点对牛弹琴的倾向.
生生先是酝酿了一下反驳小T的句子,然后又觉得最终对错的结果对他现在来说都没什么意义,而且这种事本来就没对错之分,仁者见仁智者见智而已.接小T的话只会让他更加入戏没完没了的唠叨一大堆他的爱情观.于是生生没有说话.这反应小T始料未及,但马上又觉得沉默也是算默认他的想法了,可能他刚才那番话让生生顿悟了此刻正陷于思索与反省当中,然后又觉得这样情境应该无声胜有声才对,于是跟生生一起靠在山顶的栏杆上沉默的看着远方发呆.
尾声
半个小时依然很快就过去了.依旧没有等到小鱼上来.
小T:“这就要说到缘分了,其实你既然真的喜欢,何必要这样打赌才可以说呢.”
生生:“什么都别说,吃饭去.”
小T碍于生生此刻的心情比较有驳常态,于是没有继续说下去.两人一起去学校安排的餐馆里吃完饭便下山了.
回到宏村的时候已是半晚,小巷里的喧闹拥挤已经消散,白墙衬黑瓦此刻在夜色笼罩下没了鲜明的对比.渐渐连同倒影跟光色暗淡的池塘融为一体.村外的街上相反的热闹起来,各色各样卖着小玩意地摊的照明灯,烧烤摊的油烟和昏黄的路灯把街道衬印在一片片霓虹跟黯淡交接的氛围里.街边拥挤的小酒吧里兜售着过往旅客暂时的欢愉和寂寞.
生生双手困在桥边的栏杆上和小T抽着烟,不觉从口袋里掏那个琉璃骨头来.
端详一阵后道:“这东西没了太阳光就没半点晶莹剔透的感觉了.”说着手一松.琉璃掉到了下面漆黑的河水里.
旁边小T楞了一下看着生生.不知道他是故意还是有意.生生也顿了一下,出乎意料淡定的说:“真可惜了.”
第二天生生看见他的衣服巧合的和小鱼的衣服晾在了一起.
阳光下色彩斑驳的衣服挂在铁架上随风飘荡.
完。
PS:有朋友一看就问我是不是在写自传.这点很失败,所以一直写的很纠结.断断续续里不同的心情写的就变味了.其实我的初衷是奔着一个深情款款的单恋故事来写的.又觉得情节实在单薄了些.说到底还是有部分自己的影子,有些东西没办法摆脱.又觉得写这玩意其实也没什么意思.说破天了因为我在武汉传媒读大学.俩字:无聊.最后想调侃,想深情.最后最后的最后就不伦不类了.